Терпение и время! Психотерапевт о воспитании дошкольников  

Воспитание детей — очень обширная тема. Бесконечное количество вопросов родителей психотерапевту все-таки можно свести к одному: «Достаточно ли я хороший?».

Сергей Гудков коротко, но ёмко рассказывает о принципах воспитания и поддержки детей дошкольного возраста.

Желание непрерывно заботиться о детях для многих родителей заняло место подлинной любви. Кроме того, некоторые родители позволяют своим детям делать то, что им вздумается. Они во всём потакают им, и это имеет самые плачевные последствия. Любовь таких родителей не имеет ничего общего с подлинной любовью. Конечно, если вы позволяете детям делать всё, что они пожелают, они рады этому. Но при этом ваша любовь к ним портит их характер. Они тонут в вашей любви.
Такуан Сохо, «Вечерние беседы в храме Токайдзи»

Ключевая и, вероятно, очень непривычная идея для родителей дошкольников (и не только) такая: «Позаботьтесь о себе».

Да, намного чаще вы могли слышать, что самый важный для вас человек теперь ребёнок — но это не так. Как в инструкции для пассажиров самолёта: «Если вы летите с ребёнком, сначала наденьте маску на себя, потом — на ребёнка». Именно родители отвечают за воспитание и развитие, а не наоборот. Если с вами что-то случится, у вас не будет достаточно сил или других ресурсов — много ли вы сможете дать ребёнку?

После того, как вы позаботились о себе и продолжаете это делать, следующие важные моменты таковы: сосредоточьтесь на безопасной привязанности, поощряйте любопытство и тренируйте терпение (ребёнка). Всё это — с пониманием возможностей в данном возрасте, в адекватных границах и правилах.
 

Помните, что развитие ребёнка идёт от полного слияния к отделению, и происходит всё постепенно. Родительская мудрость — следовать естественному ходу вещей, не медля, но и не торопя события.

Первое — безопасная привязанность, из которой вытекает базовое самоопределение, «Я-концепция» или идентичность «Со мной всё в порядке». Ребёнок на телесном уровне получает заряд безусловной любви и после опирается на него всю жизнь, и передаёт дальше. Или нет, и в ход идут разные компенсации: угождать, заслуживать, противостоять, превосходить… — и все эти проблемы часто основываются на дефиците раннего возраста.Тут критичен первый год жизни. Когда ребёнка обнимают, держат на руках, целуют, поглаживают, купают, играют — это на уровне тела значит: «Мы тебя любим, ты хороший». Малыш «впитывает» стимулы и на их основе создаётся переживание «Я хороший» — то, что становится фундаментом адекватного самоопределения.

Не бойтесь: любви не бывает слишком много. Вы можете встретиться с мнением, что ребёнок разбалуется, привыкнет к рукам, будет «цепляться за юбку» — не верьте.

Вначале маленькому человеку нужно убедиться, что он в безопасности. Тогда гораздо проще проявлять любопытство и осваивать окружающий мир. Наоборот, если ребёнка «недокормить», он будет искать этот недостающий опыт всю жизнь и критично зависеть от него. Если учительница, начальник или супруг не похвалили, это сильно «задевает», т.к. напоминает о том первичном «голоде», который не утолён.

Одновременно важно начинать учить ребёнка терпению и умению переносить дискомфорт. Не запредельный, минимально возможный, для каждого конкретного возраста и ситуации. Так, грудничок может потерпеть десять или двадцать секунд, а трёхлетний малыш — уже десять минут, и даже больше.

Если мама (и остальные взрослые) забывает о себе и пытается сразу реагировать на каждый писк малыша, в этом мало хорошего. Ситуация «ребёнок-король» вредна и для родителей, и для ребёнка.

Для родителей — требует слишком многого и истощает, а это отражается на маленьком человеке. Когда ваша кастрюля пуста, вы никого не накормите.

Ребёнку такая ситуация тоже не идёт на пользу. Если всё даётся по первому зову, тогда желания не ценны, ребёнок не учится терпению и плохо осваивает новые навыки. Его развитие замедляется. Помните:
 

«Всё, что чрезмерно — проваливается, в том числе, и родительское внимание».
 

Про самостоятельность и баланс

Воспитание терпения — это «прививка» от разочарования в себе в дальнейшем, когда человек столкнётся с трудностями и ограничениями, но не будет к ним готов. Когда мы защищаем ребёнка от малейшего дискомфорта, делаем всё за него, тем самым разрушаем ещё и фундаментальную потребность, стремление к самостоятельности.Чем раньше разрушаем, тем хуже. После «поломки» потом всю жизнь человек несамостоятельный и неуспешный. Наоборот, ранняя самостоятельность формирует независимую самооценку. Тогда ребёнок не ждёт, не зависит от похвалы, а делает, что ему важно — есть хорошие шансы, что и дальше будет так же.

Некоторые родители не приемлют самостоятельности ребёнка, пытаются сделать его послушным и удобным, бесконечно одёргивают и останавливают.

Это тоже разрушает стремление к самостоятельности и подавляет инициативу. Нельзя запретить шалости и непослушание полностью, и не повредить развитию. В игре, в тестировании границ ребёнок прочувствует возможности и способности. Как говорит коллега, Светлана Мосолова: «Ребёнок должен шалить и, в меру — даже не слушаться, это развивает «Я».

Что ещё поддерживает развитие? Понимание, что если есть границы у взрослых (от других людей), то они есть и у детей. У ребёнка должно быть своё место, где он устанавливает правила, и не надо туда лезть.

Требования не по возрасту и/или пониманию вызывают стресс. Например, бесполезно требовать от четырёх- или даже пятилетнего ребёнка, чтобы он сидел спокойно и не вертелся в театре или на утреннике. Это примерно то же самое, что и требовать от ветра, чтобы он не дул.Частые вопросы и ответы:

Что делать, если у ребёнка истерика?
Пусть будет, нужно дать выход эмоциям. Задача родителя — создать пространство, в котором ребёнок может безопасно проявить эмоции, потратить этот заряд. А после, когда успокоится, стоит это обсудить: «Я не одобряю твоё поведение, когда ты… Почему ты так себя вёл?»

Когда ребёнок начинает себя плохо вести, вначале я стараюсь объяснить ему, но он не понимает, и тогда я выхожу из себя…
Ещё раз: когда ребёнок уже во власти эмоций, рациональные объяснения не работают. Дайте эмоции пройти, и уже потом обсуждайте. Что касается вашей реакции — то это дело не в ребёнке, а вас, в вашей способности переносить дискомфорт. Есть смысл обращаться к специалисту.

Ребенок зависит от гаджетов, если пытаюсь отнять, то он кричит… Как быть?
Зависимость от гаджета у детей до 11–13 лет яркая, но проходит быстро. Достаточно несколько дней вашей твёрдости, как этому наступает конец. Вопрос опять к родителям: что мешает вам преодолеть, в общем-то, рядовой дискомфорт, когда ребёнок «выдаёт номер»? Немного времени и терпения — и эмоция утихнет.

Наш ребёнок агрессивен, дерётся, кусается…
Если в семье нет агрессии, то агрессия к родителям запрещена. Если есть, тогда это трудно остановить и у ребёнка. Как родители реагируют? Если вашему отпрыску всё сходит с рук, то агрессия растёт.

Можно ли использовать «Ты плохой, не люблю тебя, отдам…»?
Это не работает. Не ребёнок плохой, а поведение не одобряем. А все эти «отдам», когда дитя убеждается, что это только слова, быстро становятся шумом, на который можно не обращать внимания.

Когда я говорю с ребёнком, он как будто меня не слышит. Как привлечь его внимание?
Дети не слышат, если говорить с ними, но не смотреть на них, особенно, если вы делаете это между делом, уткнувшись в телефон. Лучше всего говорить с ребёнком «глаза в глаза», спустившись на его уровень. Это привлекает внимание лучше всего.

Я говорю ребёнку, что он себя плохо ведёт, а он как будто не понимает…
Говорить нужно чётко и конкретно, т. к. ребёнок может не понимать оценок «плохо». Что именно он такого делает, что вы не одобряете? Объясняйте на уровне поведения, предельно конкретно.

Я сажу ребёнка за стол, а он ничего не ест…
Дети часто подвергаются пищевому насилию — их кормят тогда и так, как считают нужным родители. Это один из факторов риска формирования РПП (расстройств пищевого поведения). Ребёнок должен проголодаться, когда идёт есть. И, конечно, не нужно заставлять есть вообще или уговаривать доедать.

Как вводить новые продукты?
У вас может быть правило, что пробовать обязательно, а есть — нет. Сервируйте стол красиво — так еда становится более заманчивой. Привлекайте ребёнка к приготовлению еды — если малыш «готовил», вряд ли он откажется хотя бы попробовать. Ещё можно «толкать в обратную сторону»: «Это только для взрослых, вот когда подрастёшь… Что, ты уже достаточно большой? Ну, так уж и быть, одну ложечку…».P. S. Было бы идеально, если бы при рождении ребёнка родителям давали мешок терпения. Но лучше — два…

Сотрудничая со специалистами и отвечая на запросы, мы всегда рады получать обратную связь от читателей. Напишите о темах, которые вас волнуют на info@tramplin_omsk.ru

Увеличить количество полезных материалов, вы можете, оформив подписку. Инструкция как это сделать — ниже.