«Вместе с рождением ребёнка вы всё-таки не умираете, вы продолжаете жить»: истории четырёх героинь про трудности материнства

Четыре в чём-то разные и в чём-то похожие истории о том, как материнство меняет жизнь. Что делать, если рутина становится невыносимой? Как помочь себе и не навредить? Девушки из Омска составили списки того, что помогает им в периоды сильной усталости, а также поделились мыслями на тему декрета и родительства в целом.

 

 

 

Алёна, 27 лет, дочка Аврора (3,5 года). Вылетела из декрета пулей при первой же возможности, сейчас предприниматель, управляю маленьким, но гордым бизнесом

 

В материнстве нет ничего плохого, если подходить к нему без фанатизма, а так, как комфортно именно тебе. В общепринятом понимании «правильного» материнства, где мать — часть ребёнка, как нога или рука, без которой он не может ступить и шаг, существовать невозможно. В таком ритме я протянула полгода (первые полгода после рождения ребёнка) и считаю это время самым худшим периодом своей жизни.

Так вышло, что, когда родилась дочь, я осталась с ней один на один. Муж всё время был на работе, друзья опасались встреч, родные тихо сидели по своим домам. Я в полной мере ощутила, что значит распад личности. Что значит не успеть причесаться, помыться, сходить в туалет, поесть, сделать что-то для себя, вообще даже просто подумать о себе. Что значит не спускать ребёнка с рук ни днём, ни ночью, быть постоянной «молочной кухней». Единственное, что мне казалось легальным, помимо ухода за ребёнком, — смотреть и читать доктора Комаровского, опять же, чтобы ещё более качественно ухаживать за дочерью. Он, как луч света в непроглядной тьме, вещал с экрана планшета: «чтобы ребёнок был счастлив, должна быть счастлива мама». А как она будет счастлива, если маленькая орущая креветка полностью лишила её личного пространства? И во все эти рамки «примерного материнства» я загнала себя сама. Я поняла — всё дело в отношении к этому. А относиться надо проще.

Спустя полгода «ада» я устроилась на подработку — спасибо маме мужа, которая сидела с Авророй. Выход из дома на пару часов был настоящим счастьем. Я начала «отлепляться» от неё и учиться существовать самостоятельно (да, именно учиться, потому что вообще уже не понимала, где заканчиваются границы меня и начинаются её).

Сейчас я совершенно не виню себя за то, что позволяю себе жить как хочу. Аврора ходит в сад, по выходным часто остаётся с няней, я много работаю. Я вообще с ней не играю и не ругаю себя за это. Я не люблю себя в роли матери, с материнством я справляюсь плохо, но очень люблю маленького человека — Аврору Сорокину. Не задумываясь отдам за её жизнь свою. Но ребёнок — не центр вселенной. Никто не центр вселенной, кроме меня. Я счастлива, что живу для себя, осуществляю свои цели и мечты, а ребёнок только пассажир одного из вагончиков моего поезда.

 

Мой рецепт «как не сойти с ума в декрете»:

• сбегать из дома в любом доступном направлении, встречаться с друзьями (свадьба подруги — первый выход из дома после рождения дочери, это был один из самых счастливых дней в моей жизни);
• есть всё, что хочется. Не верить во всякие диеты при кормлении грудью — эти диеты придумали продавцы антидепрессантов;
• строить рабочие планы, иметь хобби, смотреть сериалы, забить на лекции и потоки информации о прикорме, креме от опрелостей и правильному срыгиванию воздуха — выйдет уж как-нибудь сам;
• не бояться нанимать няню;
• помнить, что вы — центр вселенной. Вы не обязаны быть членом мамских клубов и знать всё о раннем развитии. Обеспечь ребёнка комфортом, здоровьем, едой, правильной одеждой, возможностью грамотно и своевременно познавать мир, а самое главное — обеспечь своего ребёнка счастливой мамой.

П.с. Во время написания этого текста Аврора висела на моей руке, разлила сок, покакала и попросила вытереть попу, надела нарядное платье, приготовленное на завтрашний утренник, и испачкала его — люблю её…

 

 

Вероника, 32 года, двое детей: Платон (4 года) и Лада (2 года). Начала менять свою жизнь, когда дочке был год

 

Мне было 28 лет, когда родился мой первый ребёнок, через два года родился второй. До этого я вела очень активную жизнь — была помощником депутата и преподавала в Омской юридической академии. Мой день начинался в 9 утра и заканчивался в 10 вечера, и этот бешеный темп оборвался первым декретом. Сказать, что я была в шоке, — ничего не сказать, потому что после активной социальной жизни — пелёнки, распашонки и бесконечные лактостазы. Такое не каждая психика выдержит, поэтому, когда я слышу о послеродовой депрессии, я очень понимаю, что это значит, потому что она у меня была.

Когда у меня родилась дочь, я поняла, что надежды выбраться из этого всё меньше. И, когда Ладе был год, я решила, что хочу осуществить свою мечту и увидеть Стамбул. Увидела его, влюбилась и поняла, что-то хочу завязать с этим городом. Я начала делать девичники в Стамбуле. Первый тур был из четырёх девчонок-омичек и одной москвички. И вот каждые два месяца я выбирала время, когда было с кем оставить детей, и улетала в Стамбул на пять дней показывать девушкам этот невероятный город. Это был какой-то глоток свежего воздуха из бесконечного декрета, новые эмоции, новые ощущения. Я ни в коем случае не призываю к своему личному опыту, потому что сейчас очень редко вижу детей, работаю в Стамбуле, и это, наверное, не совсем правильно, но я гонюсь за своей мечтой и верю, что это и моим детям что-то даст в будущем.

Самое важное — ощущение того, что ты в жизни что-то можешь, можешь быть кем-то, кроме того, что ты мать. Потому что когда у тебя маленькие дети, ты теряешь себя абсолютно и понимаешь, что всё что было до — это было до, а сейчас ты мама. Мне кажется, что застревать в декрете и думать, что если ты мать, то ты должна быть только ею, не стоит. Потому что в один прекрасный день твоя психика просто не выдерживает вот этого «дня сурка», когда с утра до вечера каждый день одно и то же. Мне кажется, очень важно заниматься чем-то в декрете, может быть не зарабатывать деньги, как пыталась я, но заниматься каким-то хобби.

Катастрофически важно иметь друзей, которые бы разделяли твои взгляды на материнство. Когда моему старшему ребёнку было 4 месяца, я сколотила банду мамочек, нас было около десяти тогда, сейчас общаюсь с пятью из них и вот мы уже четыре года вместе. Мы устраивали пикники каждую неделю в парке, какие-то мамские вечеринки, как-то пытались скоротать время, развлечь себя и своих маленьких детей.

Я против того, что все женщины должны рожать, и все женщины должны до трёх лет находиться со своими маленькими детьми. Каждый человек имеет право на счастье, и те, кто по настоящему кайфует от этого состояния, — сидения с ребёнком дома — должны заниматься этим, но социально активным женщинам даётся это тяжелее, и тут выход один — выбираться и искать пути, решения. Ни в коем случае не корить и не винить себя за то, что забираете время у ребенка, когда вы занимаетесь чем-то, кроме материнства. Потому что вместе с его рождением вы всё-таки не умираете, вы продолжаете жить, и у вас есть вы, не стоит об этом забывать. Самая главная ошибка, по моему убеждению, это когда матери забывают о том, что они ещё и женщины, экономисты, юристы или ещё кто-то. Для меня это было ключевым моментом: найти себя, своё дело, которое бы приносило удовольствие и желательно деньги, и я его нашла.

 

В период сильной усталости:

• пыталась выйти наружу из своей маленькой квартиры, подальше от детей, провести хотя бы несколько часов наедине с собой (помогали восстановиться маленькие женские радости — маникюр, педикюр и т. д.);
• могу сесть в машину и включить музыку, кататься по городу в гордом одиночестве;
• Стамбул — моё место силы, здесь я наполняюсь энергией, как нигде больше.

 

 

 

Настя, 25 лет, дочь София (2 года). Продержалась полгода в декрете

 

Материнство для меня — это любовь во всех её смыслах. В первую очередь мама должна любить себя, уделять время себе и своим желаниям, чтобы оставаться счастливой. Тогда её малыш будет чувствовать и любовь, и заботу, и поддержку.

После выписки из роддома в течение двух недель я просто ревела без причины, потому что мне было страшно. Одна с маленьким чудом, которому ещё и недели нет, в четырёх стенах. Муж на вахте. Хорошо, что на подмоге был мой папа. Дедушка — любимый мужчина в жизни Софы. Я плакала, потому что боялась причинить вред малышке. Маленькие ручки, ножки. Помню эти бессонные ночи, когда твоя бдительность на уровне «бог». Каждый её поворот — минус минута сна. Но мне повезло, она не была капризной. Просто физически тяжело: спать по 3 часа в день, готовить еду, кормить её, себя, уложить спать, поиграть. Тогда было принято волевое решение, и с двухнедельной дочкой я полетела на север к родителям, к маме.

Два месяца с родителями пролетели незаметно, я даже начала заниматься спортом. Но пришло время возвращаться обратно к папе Софии. С этого момента началась моя депрессия. Я не знаю таких мам, которые бы не столкнулись с проблемой «4 стен». Когда твой собеседник — это пятимесячный малыш, а из важных задач на сегодня — поменять памперс, сделать кашу и не умереть от бессонницы. Угнетал не сам декрет, а состояние того, что кроме ухода за ребенком ты больше ни на что не способна. Но я не из тех, кто будет что-то терпеть, поэтому нашла выход и устроилась на сменную работу администратором в фитнес-клуб, оставляя Софию с мужем. Кроме того, пошла учиться на персонального тренера. Энергии стало больше, и вся домашняя рутина ушла на задний план. Начались проблемы семейные, с мужем стали часто ссориться и в итоге мы развелись, но, поверьте, причиной стало вовсе не моё трудоустройство.

Что дала мне работа? Уверенность в себе. Если приложить усилия и выйти за рамки, которые ты построил у себя в голове, жизнь становится интереснее. Я начала находить время на спорт, медитацию и встречи с подругами. Даже после развода я не опустила руки. Я переехала в другой город и нашла работу.

 

Чтобы выйти из так называемой послеродовой депрессии, помимо поиска работы я:

• занималась спортом дома;
• начала медитировать, хотя бы по 5 минут в день;
• сделала утреннюю йогу каждодневным ритуалом пробуждения; 
• выходила из дома выпить с подругами кофе, посмотреть кино, просто прогуляться в одиночестве;
• и, конечно, старалась высыпаться и правильно питаться.

 

 

 

Ксения, 27 лет, сын Дима (2 года). До сих пор в декрете, но параллельно работаю удалённо 

 

Материнство для меня не то же самое, что и любовь к ребёнку. И это я поняла совсем не сразу. Я проходила разные стадии принятия и отрицания, меня как будто постоянно на протяжении двух лет, как родился мой сын, забрасывало в пучину негодования. Моё настроение сменялось то радостью и умиротворением, что всё так, как и должно быть, то я погружалась в себя и постепенно теряла интерес к окружающему миру. Головой я понимала, что это не норма, поэтому, привыкнув во всём разбираться, начала изучать истоки всего этого апогея.

Безусловно и бесспорно хочу сказать, что родительский труд недооценён и на самом деле вы никогда не будете готовы к тому, что вас ожидает. Но есть ведь и те, кто действительно, разобравшись в этой «науке», кайфует от происходящего. Есть же такие, кто растворяется в детях и радуется их взрослению без другой «подпитки». Какое-то время я испытывала чувство вины от того, что не получаю удовольствия от этого «дня сурка». Мне казалось, что я какая-то неправильная мама и, значит, не люблю своего ребёнка, раз игры с ним мне скучны, прогулки тоже не доставляют удовольствия. Когда я вырывалась из дома и проводила время с друзьями или в одиночестве, я могла забыть о ребёнке, и меня это пугало: «как же я не думаю о нём 24 часа в сутки?», «я не беспокоюсь о том, сыт ли он, цел ли и всё ли у него хорошо…». Общество, наши родители, перегруз информации в соцсетях — всё это формирует в нас повышенную тревожность, когда мы считаем, что в любом случае всё ещё недостаточно хорошие мамы. Отсюда и чувство вины во всём, постоянная тревога за ребёнка.

Когда ко мне пришло знание о том, что тревога нам отчасти передается по наследству, что когда счастлива мама, тогда и ребёнок счастлив, мне захотелось проверить эту формулу и на себе. Я повернула угол зрения и посмотрела на себя, на свои желания. И сейчас, спустя два года материнства, я могу с уверенностью сказать: я люблю своего ребёнка, люблю с ним играть, проводить время, гулять, каждая минута с ним мне в радость, но это всё прекрасно только если я не теряю себя, если живу своей жизнью и развиваюсь при этом, тогда я чувствую своё участие в этом мире.

 

То, что мне помогает в периоды усталости, когда нужно быстро восстановить силы:

• принять душ;
• быстрая медитация (сейчас очень нравится в этом плане приложение «Просто»);
• посмотреть небольшую серию интересного сериала, либо фильм (если время позволяет);
• потанцевать в одиночестве, либо, если одиночества не получается, включаю громко музыку и танцую вместе с ребёнком;
• чтение книг - это сделать у меня получается не так часто, но если нахожу на это время, то очень благодарна себе;
• иду и ем - звучит смешно, но именно полноценный горячий приём пищи в тишине и без гаджетов наполняет энергией.